Я планирую на этом сайте много статей о смерти. Без этого на экзистенциальные темы не поговорить. И меня предупредили, что через поисковики подобные тексты могут привлекать людей, всерьёз раздумывающих о самоубийстве и ищущих способы претворения в жизнь своих задумок.

Хочу ли я, чтобы такие люди заходили на этот сайт? Да, очень хочу. Мне есть, что сказать и чем поделиться с потенциальными самоубийцами. Я знаком с этой темой и из личного опыта, и из профессиональной практики.

Другим важным основанием написания этого текста является ситуация, в которой мы сейчас живём. Кризис – это время, когда число самоубийств сильно возрастает. А значит то, что я сейчас пишу, будет актуально как никогда и, я надеюсь, может сохранить кому-то жизнь.

Начну я с истории, о которой знает очень мало людей. Она во многом определила то, кем я сейчас являюсь.

Это было в 9 классе. Учился я ужасно, несколько раз почти оставался на второй год. С другими школьниками не ладил. Друзей у меня почти не было – старые разъехались, а новыми я не обзавелся. Я был аутсайдером и изгоем, мишенью для насмешек и унижений.

В то время я любил в дождливую погоду гулять по улицам, едва слышно говоря о своей ужасности, никчёмности, убогости, уродливости. Это приносило какое-то мазохистское удовольствие. А каждый вечер я засыпал, мысленно призывая смерть, в надежде, что утро уже не увижу.

Такой была атмосфера того времени. Я не видел смысла в своей жизни и не хотел жить. И о своих переживаниях никому не рассказывал.

Однажды, что вполне закономерно, ко мне домой пришла классная руководительница поговорить с родителями о прогулах школы и моей плохой успеваемости. Дома был отец и я. Мы сидели втроём, и она рассказывала, как я не прихожу в школу, как я получаю двойки, как я не делаю домашние задания. Для отца это было труднопереносимым открытием, а для меня кромешным ужасом.

Потом она ушла, и я остался наедине с отцом. Мне было бы легче, если бы он на меня накричал или что-то ещё сделал. Но он, переполняемый чувствами, просто собрался и поехал на дачу. А я остался дома один.

Любовь и уважение родителей было единственное, что держало меня в этой жизни. И как мне тогда казалось, я это потерял.

Я взял верёвку, скрутил петлю, прикрутил её в ванной к трубе, которая проходила под потолком, встал на табуретку… и очень долго там простоял.

Я вспоминал свою жизнь и ту ситуацию, в которой оказался. Я смотрел на тот путь, что в итоге привёл меня к петле на шее. От осознания того, что в ближайшие минуты страдания закончатся – мне было хорошо. От понимания надвигающейся смерти – я испытывал ужас. И я помню, тот парадокс, что крутился у меня в голове: сейчас я умру и, значит, моя жизнь уже ничего не стоит -> значит, мне больше нечего терять, поскольку я уже мёртв -> а если я ничего не теряю, то почему бы не выбрать Жизнь и не прожить её до конца по-настоящему?

Я не повесился, но в каком-то смысле умер… и родился заново. С трубы верёвку снимал уже другой человек. Тогда я принял решение, что моя жизнь имеет безусловную ценность, и в любой ситуации я буду бороться за неё до последнего.

Отец так и не рассказал моей матери о том приходе учительницы. А я с тех пор стал хорошо учиться и перестал заниматься самоунижением, а школьные проблемы рассосались как-то сами собой. Всё это не случилось в одно мгновение, но изменения произошли достаточно быстро. А выбор жизни остался со мной и всё так же актуален уже на протяжении многих лет.

Эта история произошла давно, и я много раз возвращался к ней в своих воспоминаниях, пытаясь осмыслить случившееся и найти ключ к изменениям, произошедшим со мной. То, чем я хочу поделиться сейчас, является плодом моих размышлений.

Я не хочу, чтобы у читателей сложилось впечатление, будто для изменений нужно стоять с петлёй на шее или другими способами пытаться совершить самоубийство. То, что я дошёл до такой точки – было моей глупостью, которая не имела никакого смысла и едва не стоила мне жизни. И уж точно я никому не рекомендую пытаться это повторять.

Однако в стремлении к самоубийству, несмотря на всю его ошибочность, содержится здравое зерно – в нём скрыто очень важное внутреннее неосознанное послание: «то, что происходит сейчас в моей жизни, меня не устраивает»; «меня не устраивает то, какой я»; «я нуждаюсь в изменениях».

Потребность в изменениях настолько сильна, что её невозможно игнорировать, и лишь в силу ригидности, страха перед новым, нежеланием прощаться со старым, мы искажаем изначальное послание и на выходе осознаём лишь стремление к смерти. Самоубийца убивает себя лишь потому, что не желает расставаться со старым и проверенным.

Понимаете этот парадокс? Изначальная жизнеутверждающая потребность в изменениях (всё живое меняется) из-за нашей косности трансформируется в стремление к смерти – в желание самоубийства.

В каком-то смысле это действительно самоубийство, ведь изменения означают, что тот, который был до этого, перестаёт существовать, для того чтобы на его месте появился кто-то другой. И только если мы не готовы отпускать старое и с ним прощаться, мы выбираем умереть вместе с ним, умереть по-настоящему, без возможности появления нового.

Таким образом, для потенциальных самоубийц имеет смысл понять, что именно тяжело отпускать, с чем не хочется прощаться. Часто люди, теряя работу, деньги, репутацию, отношения, не желают с этим расставаться и продолжать свою жизнь дальше. В моей истории мне тяжело было прощаться со своим детством, с той беззаботностью, что была в прошлом.

Расстаться со старым мне помог парадокс, родившийся из осознания моей смертности. Мои проблемы, переживания, страхи не исчезли в тот момент, но потеряли какое-либо значение. Это дало мне достаточную свободу для того, чтобы отказаться от самоубийства и выбрать жизнь. И опять же, повторюсь, для осознания своей смертности совершенно не обязательно пытаться совершить самоубийство, достаточно лишь открыть своё сознание этому факту.

И последнее, о чём важно упомянуть, это то, что выбор в пользу жизни приводит не просто к тому, что человек не совершает самоубийство. Он начинает Жить по-настоящему. Но происходит это, если человек разрешает прошлому уходить и открывается изменениям. Таким образом, в итоге человек приобретает не просто продолжение существования, но Жизнь, наполненную важными для себя вещами.

По моему глубокому убеждению, уже только ради этого одного стоит продолжать жить.

Группы по теме статьи:
Группа экзистенциального опыта «Встречи со смертью»