Публикуется с разрешения автора. Текст основан на структурированном письменном интервью, которое проводилось для исследования темы смерти.
Случалось ли вам когда-нибудь задумываться о конечности жизни?
Мне случалось и случается задумываться над этим очень часто. В контексте различных ситуаций и просто так. Представляю себе смерть близких и свою собственную. Причём, когда думаю о своей смерти, мне кажется всегда самым главным, чтобы тело осталось в сохранности, а о причинах, приведших к этой неприятности, особо не забочусь. То есть мне, конечно, хотелось бы быстрой и безболезненной кончины, но, в целом, мне, по-видимому, будет уже безразлично, правда же?
Если да, то в связи с чем вы впервые задумались над этим? В каком возрасте вы впервые узнали о смерти?
Меня в первый раз привели на похороны года в четыре, по-моему. Бабушка взяла на похороны какого- то толи соседа, толи родственника дальнего, не помню. Я тогда совсем не понимала, что происходит, мне никто ничего не объяснял. Я только помню, что было очень сыро, грязно и холодно, а мой детский мозг никак не мог заценить в чём фишка: стоять у какой-то ямы под дождём среди чёрных людей, которые бросают в грязную яму ни в чём не повинные цветы, которые тут же забрасывают комьями пропитанной водой земли. А близко со смертью я столкнулась в семь лет, осенью, когда только пошла в первый класс. Тогда на моих глазах мою двоюродную сестру сбил грузовик. Через несколько часов она умерла в больнице. Мне никто ничего не рассказывал. Меня отправили к тёте на неделю, чтобы «не травмировать». На похоронах я не была. Когда меня вернули, я помню, мать была в невменяемом состоянии. А я, вроде, даже не плакала ни разу. Я вообще не припомню, чтобы когда-то спрашивала что-то про смерть в детстве. Может, я с рождения знала, что, если кто-то умер, то его просто больше нет, и я его больше не увижу?
Осознание того, что жизнь не вечна, оказывает какое-либо влияние на ваш образ жизни?
Честно сказать, пока нет. У меня нет кого-то, ради кого мне хотелось бы себя беречь. Неа, ради себя самой – вообще не вариант. Не вижу в этом смысла. Поэтому очень часто я делаю вещи, которые скорее могут укоротить или подпортить моё существование, чем удлинить. Чёрт! Да я ж грёбанный суицидент. И я в общем до сих пор больше хочу умереть, чем думаю, как бы подольше прожить))) И мне по сей день видится, что трусливо сбежать от сложностей в мир иной – не самый плохой выход. Какого чёрта я должна задумываться о будущем, когда завтра может для меня и не наступить?
Приходилось ли вам терять родственников, близких? Если приходилось, то какие чувства и эмоции сопровождали потерю?
Удивительно, но после смерти моей сестры 21 год назад, никто из близких родственников меня не покидал. То есть какие-то родственники постепенно умирали, и я знала об этом, но не присутствовала на похоронах и не говорила ни с кем об этом. Меня это не касалось. И я говорю близких, потому что, видимо, только отбытие самых близких людей смогло бы всколыхнуть во мне хоть какие-то чувства. Я помню, что в детстве и юности очень часто задумывалась над тем, что когда-то не станет моих самых близких родственников. Тогда эти мысли меня доводили до слёз. Но сейчас я отношусь к этому просто, как к абсолютно неизбежному явлению. Некоторые ситуации, которые навсегда останутся в моём опыте, в прямом смысле выбили из меня способность вчувствываться, погружаться в такие переживания. Я бы не стала утверждать, что мне будет абсолютно всё равно в случае потери кого-то из близких родственников, но реакция точно будет «отмороженной». Пару лет назад умерла от рака мама жены моего дяди. Я была вынуждена присутствовать на похоронах, хотя не хотела этого. Мне было никак. Я думала только, что грим удался, и покойница выглядит очень молодо, а моя тётя наоборот – очень плохо, а ещё я ботинки грязью запачкала, и вообще у меня куча дел, и скоро ли будет учтиво уйти с этих фарфорово-хрустально-кружавчатых поминок? А пару дней назад умерла моя крёстная. И ничего не шевельнулось. Мы не виделись много лет. Я вообще видела её вряд ли больше десятка раз в жизни. На похороны я опять – таки не поехала. Не потому что кто-то решил меня поберечь, а сознательно. Я сейчас понимаю, что в данном случае, как и во всех остальных, где уже невозможно ничего изменить, я сбегаю, потому что мне, по-видимому, очень страшно столкнуться и смириться с ситуацией, где, что бы я ни делала, результат предопределён. А вообще я иногда больше думаю, что я просто злобная сука, и поэтому мне так безразлична похоронно-траурная тематика.
Представьте, что на улице вы встретили похоронную процессию, изменится ли ваше настроение? О чем вы подумаете в этот момент?
Если я встречу на улице похоронную процессию, то моё настроение от этого вряд ли изменится. Давненько они мне не встречались правда. А подумаю я о количестве провожающих, о том, кто как выглядит, а ещё о том, что не хочу, чтобы меня когда-нибудь также, как слона в басне, таскали по улицам. Такая я, видимо, чёрствая и эгоистичная, да?
Если предположить, что завтра мир настигнет глобальная катастрофа, как бы вы провели последний день жизни?
Если бы я вдруг неожиданно стала обладателем такой бесценной инфы, я бы пошла и сказала всем правду. То есть не всем, конечно, а только важным. В первую очередь, я бы пошла к человеку, которого очень люблю, и призналась, что я его люблю. Я бы сказала своему отцу, что жалею, что он мой отец, что считаю его бесполезным человеком. Я бы сказала своей матери, что трачу огромное количество сил на то, чтобы не быть похожей на неё, у меня плохо получается, но я всё равно стараюсь, как могу, и что я ни в какой жизни не забуду ни одно обидное слово, которое она мне сказала. А ещё я бы пошла и поблагодарила своих друзей за то, что они были рядом со мной и поддерживали меня, несмотря на то, что они знают обо мне. То есть получается, что я бы даже последний день не стала бы тратить на нечто по-настоящему стоящее и полезное для всекосмического добра?
На что, по-вашему, похоже переживание страха смерти? Какой образ, картина? Может ли быть что-то хорошее в этом переживании?
Я не могу сказать, на что похоже переживание именно СТРАХА смерти, потому что я не боюсь смерти. Я боюсь боли, разложения, гниения. Хотя, это я, возможно, просто так ловко подменяю понятия, а это всё те же яйца, только в профиль… А сама смерть, её момент, похож на постепенное отделение души от тела, и засасывания её в огромную воронку судьбы. Бернар Вербер очень неплохо описывает этот процесс, склонна согласиться с его образно-описательным аппаратом. Ну а понимание того, что завтра для тебя может не настать, в общем мотивирует и отрезвляет, заставляет как минимум рефлексировать побольше. А ещё навевает грусть от того, сколько прекрасных песен ты уже не услышишь, сколько чудных фильмов уже не посмотришь. У меня, наверное, совсем инфантильное отношение к этому?
В какие моменты жизни это переживание чаще всего настигает вас?
Да не переживаю я за ЭТО. Мне пофиг. А думать о смерти я могу совершенно спокойно даже в какие-то неподходящие вроде моменты. Когда- то я очень переживала за смерть близких. Но сейчас эта тема потеряла свой заряд. Недавно моему 78-летнему дедушке делали очень серьёзную операцию, которую он мог не пережить. Это человек, который в детстве и юности был добрее всех по отношению ко мне и прилагал все возможные усилия к тому, чтобы я была как можно более избалованным ребёнком. Мне было всё равно. Я даже не позвонила ему, когда его отпустили из интенсивной терапии. Правда зашла проведать, когда его выписали. Не правда ли, я ужасный человек?
Как бы вы рассказали ребенку о смерти?
Ребёнку я бы сказала, что существует тело, оно создано недолговечным. Но в теле живёт вечная бессмертная душа, которая вселяется в другое тело, как только предыдущее умирает. Но это не обязательно должно быть тело человека. Все живые существа в мире наделены душой. Поэтому она может переродиться в дереве, цветке, рыбе или кошке. На мой вкус — это достаточно позитивное объяснение, не права ли я?
Подберите, пожалуйста, пять ассоциаций к слову "смерть".
Зима,
мгновение,
спираль,
Туман,
забвение,
как жаль.